阿丁：

　　生活中，我们中绝大多数人，或多或少会在意别人的一些眼光。所有的眼光，以及眼光背后的恐惧和创伤，都来自我们的幼年。我们与外界一切人际关系，都在不断轮回着与父母的关系模式。因此，父母(扶养者)对我们的评价模式被我们内化到个人评价体系中，以几何级数复制到生活的方方面面，甚至渗透到我们的每一个毛孔中。

　　小时候，我们是那么的弱小无助，如果得不到父母的保护、关爱和认可，就会死去。但是现在，我们已经比幼时强大了上百倍，而对方已不再是比我们强大的多得多的父母(扶养者、权威)。即使对方不接纳我们、不爱我们，我们依然可以很好地存活下来。所以，每当在某种关系中不舒服、不开心，对别人的评价十分在意时，那就去回过头看看里面发生了什么?谁在与谁对话?是你和对方，还是你内在那个柔弱无助的小孩与他(她)的爸爸妈妈?如果是后者，试着把现在已给长大了的你放进去，重新审视你们的关系和对方的评价：他(她)说的是真理吗?他(她)的眼光和态度会对我造成实质的伤害了吗?没有他(她)的接纳和认可，我就无法活下去了吗?这一刻，那让人恐惧的链接便会被瞬间掐断。

　　当你能不断地这样觉察时，你已经不需要别人的评价来支撑你的自我体系。你会逐渐发现，一个崭新的如初生婴儿一般圆融光明美好的自己——他本来就在那里，安然喜悦。而一旦光明美好的真我回来，曾经被情绪迷雾遮住的对方变得逐渐清晰，你开始看到对方真实的需要和渴望。

　　因此，要完全放下过于在意别人的眼光，那就回到从前，回到幼年，寻找到那些影响我们自我判断的情境、片段、原始剧本，再度以成人的眼光去对待它，以“大人意识”去经验从前因用“小孩意识”去经验而受的创伤，把自己完全敞开来彻底去体会创伤的痛苦，然后带着觉察去调换角色，重新体验。我们就能渐渐从别人眼光的枷锁中解放出来。

　　一旦难以从别人眼光中走出来时，你可以尝试如下做法。

　　一是停止批评和责难自己。《肯定自己 欣赏自己》一书的作者克莱基荷芬说，会不断苛责自已、说丧气话的人，通常是对自己不够肯定的人。要对自己温柔点，停止猛烈批评，是建立自信的第一步。她建议，拿支笔列出你不断责骂自己的话，且自问看到这些话会有什么感觉，这样的责骂是否对自己有好处。若没有好处，就下定决心停止这种责难。如果一时还做不到，不妨先把注意力放在已经做好的部分，告诉自己做得有多好。

　　二是学习积极正面的自我对话。我们的内心都有一部投影机，每天读出成千上万的画面与情绪，除了要停止负面的批评外，要积极输入一些正面的鼓励。

　　三是每天问自己两个问题：我的人生有什么是好的?还有什么事可以做?只有从这两个问题启发自己更有创意的对话，找到自己的价值，才能更好地肯定自我。

　　四是停止和别人比较，珍惜自己所拥有的。别再羡慕别人的太太比较漂亮，或嫉妒别人比较会赚钱。许多痛苦和不平，就是从跟别人比较开始的。要学会拿笔写下自己的优点，列下自己所拥有的，和自己比。换言之，就是要学会珍惜。

　　责任编辑：陈尔东